Spørg en fyr: Min kæreste flirter med andre kvinder efter billede

Spørg en fyr: Min kæreste flirter med andre kvinder


Jeg har været sammen med min kæreste i over et år, og jeg forstår ikke, hvorfor han ikke holder op med at flirte med andre piger. Jeg giver ham alt, hvad han har brug for seksuelt, følelsesmæssigt, fysisk og mentalt, men alligevel flirter han med andre piger og har sexede samtaler med dem. Han mødes dog aldrig med dem.


Jeg ved, at han elsker mig, fordi han først fortalte mig, at han er en ægte person, men jeg hader at føle, at jeg deler ham. Hvad skal jeg gøre?

Du antager en masse antagelser i dit spørgsmål ...


Du siger, at du giver ham alt, hvad han har brug for seksuelt, følelsesmæssigt, fysisk og mentalt. Det er en ret massiv påstand ... du siger dybest set, at du er hans perfekte drømmepige.

Måske hvad du mente er, at du giver ham alt * du tror * han har brug for seksuelt, følelsesmæssigt osv. Det er et helt andet dyr.

Ofte elsker vi andre mennesker på den måde, vi vil blive elsket - og mens du foretager visse justeringer over for ham, da han er en fyr, er det ikke sikkert at satse på, at du tilfredsstiller hans ethvert behov ...



Men lad os sige, at du opfyldte hans ethvert behov. Hvorfor skulle han have disse sexede, flirtende samtaler med disse andre kvinder? Jeg mener, alle hans seksuelle behov er fuldt ud opfyldt af dig, ikke? Så det kan ikke være, at han ønsker sex med dem ...


Og alle hans følelsesmæssige behov bliver opfyldt af dig, så det kan ikke være, at han nyder det ego-boost, at han føler sig ønsket af en kvinde ...

Mit pointe i alt dette er, at hvis du mener, at du opfylder alle hans behov, vil du være blind for områder, hvor forholdet skal vokse. Hvis du vil have forholdet til at gå videre, skal du finde dybere områder, hvor du kan nå ham og inspirere ham.


Men lad os tage en helt anden side af dette ... fordi jeg ved, at der er kvinder, der læser denne tankegang, ”Hvorfor skulle en kvinde gøre hvad som helst for denne flirtende respektløse gris af en mand? ”

når en fyr siger, at han er taknemmelig for dig

Slap af - læg dine fakkler og gaffelstænger ned.

Her er aftalen - du stiller mig dette spørgsmål, fordi du ikke finder hans opførsel acceptabel. Og alligevel har du demonstreret over for ham, at du er okay med det.


Sikker på, du kan klage over det eller blive ked af det. Men en fyr ved, hvornår en kvinde ikke kommer nogen steder. En fyr kender altid en kvindes ægte grænse måles ved, hvor meget hun er villig til at tolerere.

Kvinder føler dette instinktivt og vil normalt forsøge at lægge front og hævder, at de ikke vil stå for hans dårlige opførsel og udføre tomme trusler. Problemet er, at fyre kender en kvindes bluff en kilometer væk ... og det øjeblik du begynder at bløffe om, hvor meget du er villig til at tolerere, ved han, at du vil tolerere næsten alt.

Hvorfor? For hvis du er bange nok til at lyve om dine grænser, er det ret sandsynligt, at du faktisk ikke har grænser, du er villig til at håndhæve.

Ved du, hvad der er kernen i, hvorfor kvinder udholder adfærd, som de finder uacceptable? Frygt for tab. Frygt for at de ikke kunne klare sig bedre end fyren. Frygt for at denne fyr er den ægte kærlighed i deres liv. Virkeligheden ved det er, at hvis du mentalt og følelsesmæssigt vil være et sted, hvor du har noget at sige om dit forhold, skal du mindske din frygt for tab.


Lad mig rette opmærksomheden mod det faktum, at du ting denne fyr. Du valgte ham - du vidste, hvilken slags dyr han var, da du begyndte at gå ud. Det er ikke som om, at han en morgen bare gik ud og begyndte at have sexede flirt med andre kvinder pludselig, og du blev chokeret.

Fra get-go valgte du ham ... men i hemmelighed håbede du og troede på, at han ville ændre sig for dig. Og nu, lidt over et år ind i forholdet, er du skuffet over, at han stadig er den samme fyr ... og du vil ændre ham.


Folk gør dette hele tiden, men det gør det ikke rigtigt eller sundt. Faktum er, at hele dette mønster af mennesker, der projicerer en fantasyversion af nogen på den faktiske person, er latterligt.

Der er tidspunkter, hvor en person kan inspirere til forandring hos en anden person, men det er fordi den anden person også ønskede ændringen. Der er tidspunkter, hvor en person får deres handling sammen, fordi de er bange for at miste noget godt, eller de er fast besluttede på at vinde noget godt.

Men jeg kan ikke tænke på et tidspunkt, hvor den ene partners usikkerhed inspirerede til en ændring i den anden partner. Især når den usikre partner ikke er villig til at gå væk, uanset om de får det, de ønsker.

I stedet for at ønske, at han ændrer sig, er den bedre vej at bevæge sig mod at forstå hinanden bedre.

At forstå hinanden er grundlaget for forbindelse. Faktum er, at han har disse sexede flirt med andre kvinder, men du ved ikke rigtig hvorfor ... du kender ikke hans motivation eller hvad han 'får' af det. I stedet fokuserer du på, hvordan du synes om det, og at du ikke kan lide det. Det er forståeligt, men det er ikke nyttigt.

Du kan føle dig såret og udsat for offer, eller du kan åbne øjnene for det større billede ... og måske lære noget værdifuldt om din fyr i processen (måske nogle behov, som han stadig har brug for at blive mødt).

Nogle mennesker har hulrum inde i dem, og de prøver for evigt at udfylde dem - med at andre mennesker ønsker dem, med sex, med magt, med penge osv. I mange tilfælde skyldes det tomrum, som folk føler, en følelse af adskillelse - en føler, at vi ikke hører hjemme og ikke er acceptable.

Når mænd handler på en hvilken som helst måde de handler ud, finder du det, jeg netop beskrev, kernen i sagen: en dyb følelse af adskillelse, ubetydelighed og uønsket.

De fleste fyre ville aldrig indrømme at føle noget lignende. De fleste er ikke engang bevidst opmærksomme på disse følelser. Men hvis du kan se forbi dine egne smerter og ønsker, vil du se mænd overalt forsøge at udfylde følelsesmæssige hulrum gennem deres handlinger og præstationer.

Når du kan acceptere ham som han er, begynder du at vise ham en vej mod at udfylde dette tomrum. Når du kan genkende, hvad han ”får” af sin opførsel, og du virkelig kan forstå ham som en mand, tager du muligvis ikke hans handlinger personligt længere. Du kan muligvis se et større billede - et billede af, hvad han virkelig har brug for.

Jeg havde en kæreste, der var meget flirtende af natur. Hun oplyste et rum og seksualitet strålede fra hende uden besvær. Der var tidspunkter, at hun ville flirte med andre fyre, men jeg forstod, at hun var en pige, der blev levende, da hun havde et publikum. At have et publikum var en belønning i sig selv for hende.

Hvis jeg var en usikker jaloux kæreste type, ville jeg have vendt ud. Jeg ville have set på hendes handlinger som at betyde noget personligt ved jeg, følte sig dårlig og krævede derefter, at hun ikke gjorde det, der fik hende til at føle sig levende, fordi det gjorde jeg har det dårligt med Mig selv.

Det kan virke narcissistisk, men folk gør det hele tiden. De ser på deres partners adfærd og tager dem personligt som noget ved dem. Derefter skammer de, straffer eller skylder deres partner for at stoppe den adfærd.

Så ... en ... to ... tre ... fem år ind i forholdet ... de spekulerer på, hvor al lidenskaben gik. Ikke kun i forholdet, men i deres eget liv.

Som datingcoach kan jeg fortælle dig, at folk sidder mest fast, når de ser på andres adfærd som noget, der betyder noget om dem personligt. Det er den største forholdsfælde, der er mulig, da den blinder os til at forstå dem og oversvømmer vores sind med negative følelser. I stedet for at ønske at forstå dem mere, vil vi få vores selvpåførte (ego-påførte) smerte til at forsvinde.

For at opsummere det: Hans handlinger betyder ikke noget om dig som person. Du valgte ham ... og hvis du vil fortsætte med ham, er dit bedste valg at løbende bevæge sig mod at forstå ham mere og mere.

Forhåbentlig vil han være i stand til at forstå dig mere og mere, når dit forhold også fortsætter. Det kan kun ske, hvis du slipper usikkerheden (tager ting personligt).

Meget at tænke på.

Håber det hjælper,

hvordan man fortæller om en stoisk fyr kan lide dig

eric charles

Skrevet af Eric Charles

Jeg er Eric Charles, medstifter og medredaktør af A New Mode. Jeg elsker at skrive artikler for at hjælpe folk med at frigøre sig fra lidelse og have klarhed i deres kærlighedsliv. Jeg har en grad i psykologi, og jeg har dedikeret de sidste 20 år af mit liv til at lære alt hvad jeg kan om menneskelig psykologi og dele det, der får folk ud af at kæmpe med livet og til at få det liv, de virkelig vil have. Hvis du vil kontakte mig, er du velkommen til at kontakte Facebook eller Twitter.